RC-FLYERS club 
Сайт Ковровских любителей радиоуправляемых моделей самолётов 
Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Вы вошли как Гость
Текущая дата: Пятница, 2024-05-03, 8:58 AM

  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Всякая всячина » Всякая всячина » юмор (таран)
юмор
путникДата: Вторник, 2007-08-14, 9:55 PM | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
На один из дальневосточных военных аэродромов, расположенный в тайге,
прибыло молодое пополнение лейтенантов, только что закончивших училище.
Было их человек десять
Вышли летчики из автобуса, огляделись Красота вокруг неописуемая -
кедровники, сопки, небо голубое! Пошли, как положено, в штаб.
Представились, доложили о прибытии. А в это время проходили плановые
полеты и командир части был сильно занят. Посмотрел он на прибывших,
поздравил и предложил: "Идите, ребята, на сопку. Расслабьтесь, выпейте, но
чтоб завтра все были у меня".
Насчет "расслабиться" все летчики не дураки, пусть даже вчерашние
курсанты. Да и "расслабительное" было с собой. Купили закуски в
магазинчике - и за ворота.
Сразу за КПП начиналась высоченная сопка, дальний от части склон которой
был покрыт кедровником, а другой - лысый. И на этой "лысине" рос один
единственный кедр. Зато какой! Втроем не обхватишь.
Летчики, вообще, народ суеверный. И этот кедр в части считался почти
священным. Под ним проходили все "пьянки-гулянки" и, по традиции, с него
запрещено было обтрясать шишки. Такое вот местное "табу". Но наших-то
лейтенантов никто об этом предупредить не успел.
Лучше места и не придумаешь. Нашлись под кедром-великаном и мангал, и
запас дров - не первыми новобранцы там оказались. Здесь и решено было
отдохнуть.
Как они отдыхали - пояснять не будем. Думается, что не книжки читали. Так
или иначе, после определенной дозы захотелось новичкам попробовать даров
природы, с которой им Богом и Командованием было предназначено общаться в
ближайшие годы.
Кедры, правда, на дальнем склоне жидковаты. Да и далеко. Подняли головы -
а над ними "закрома родины". Ветви кедра так и ломятся под тяжестью шишек.
Одна проблема - высоко. Хоть и летчики, а крыльев нет. И по стволу не
заберешься, когда и ровная земля покачивается. Пробовали ногами пинать и
камнями сбивать - лесному великану эти штучки нипочем.
И тут один из лейтенантов вспомнил, что когда ходил на вершину "по делу",
то видел там несколько бревен. Таран! Это выход! Через пару минут вся
компания была наверху. Выбрали бревнышко поприличней и поудобней. Подняли.
Прицелились в стоящий метрах в трехстах кедр. Раздалась команда и офицеры
пошли в атаку.
Увлекаемые весом "тарана" они быстро набирали скорость и, наверное, снесли
бы облюбованное дерево, но, то ли рельеф изменил траекторию, то ли
глазомер "впередсмотрящего" подвел. В общем, промахнулись они мимо мишени.
Видимо, самонаводящимися ракетами стрелять сподручней.
Бегут летчики по склону с бревном со скоростью курьерского поезда, орут
непотребно, слабеющие от хмеля ноги подкашиваются. Бросить бы бревно, да
схватили они его не с одной стороны, а "шахматно", и, если бросить, то
ноги, кому-нибудь, точно переломает.
Склон тянулся метров на восемьсот, а сил все меньше...
В это время из ворот части строем выходила рота солдат из обслуги. Бойцы
оторопели, увидев, что с горы на них с ревом несутся лейтенанты с бревном.
Перепугавшийся не меньше их офицер только успел подать не уставную команду
"Съе...ся!"
Солдаты рассыпались по сторонам и летчики, снеся железные ворота ворвались
на территорию военного городка, пронеслись с воинственным кличем по
центральной аллее, распугивая зазевавшихся, и влетели на площадку перед
штабом.
Только тут бревно потеряло инерцию и обессилевшие лейтенанты кеглями
попадали к ногам вышедшего на крыльцо командира, который, потеряв дар
речи, с отвисшей челюстью наблюдал за этой "психической атакой"
свежеиспеченных офицеров.
Пришлось лейтенантам начинать свою службу не с полетов, а с починки
разрушенных ими ворот. А все сослуживцы, включая солдат, по малейшему
поводу стали отправлять их "кедр обтрясать", доводя летчиков до тихого
помешательства.
А кедр так и стоит, не потеряв ни одной шишки. Неспроста, видимо, считался
он священным.

Добавлено (2007-08-14, 9:55 Pm)
---------------------------------------------
Блин, ни одной рецензии. Даже и не знаю, нужно продолжать, или ограничится только тем, что написал? Ну хоть кто то улыбнулся?

 
rc-flyersДата: Среда, 2007-08-15, 11:25 AM | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2526
Репутация: 18
Статус: Offline
Да прикольно biggrin . Только притча по объёму малость великовата...
Предлагаю травить коротенькие анекдоты и истории.
Quote
Даже и не знаю, нужно продолжать, или ограничится...

ПРОДОЛЖАТЬ!!!
 
путникДата: Среда, 2007-08-15, 9:53 PM | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Есть продолжать! Было это в Питере. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким оккупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт х*евый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен х*евый, тут мы х*евый красний
лампы поставим, тут х*евый синий, и фсе стекло заменим на х*евый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной х*евый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной х*евый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь объяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не х*евый ! Не х*евый ! МАТОВЫЙ !
 
baldheadДата: Пятница, 2009-04-10, 10:09 AM | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 224
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
История. Про мужа.
АВИАБОЛЕЗНЬ.
Мой красавец на 32 году жизни увлекся радиоуправляемыми моделями самолетов. Я всегда думала, что моделизьмом увлекаются подростки лет 14-16, ан нет, оказывается это не увлечение, а болезнь, которая поражает все мужские возрастные категории (если есть женщины, заболевшие моделизьмом – все предыдущевыболтанное забираю назад с извинениями). Вообщем мой благоверный, перед тем как приступать к постройке модели, перелопатил весь интернет в поисках чертежей. Сидел он в нете день и ночь, пробздел штук 5 карточек по 10 $. Модель самолета оказалась не несчастным самолетиком, который можно унести в полиэтиленовом пакетике, а дуровиной с двухметровым размахом крыльев (очень актуально в нашей однушке). А радиоуправление тоже не подвело, правда, не в размерах, а в цене. При проведении мною очередной пытки с применением нацистко-фашистских методов насилия, субъект в виде мужа на последнем издыхании сознался : управление + мотор + топливо = 16000 рублей. Орала я на него так, что чуть кишки не выплюнула. Но это ещё не предел мечтаний. Самолет-то надо строить, из обувной коробки его не вырежешь, нужна бальза (дерево такое специализированное). В один пригожий денек, дорогуша моя уехала куда-то с самого сранья. Когда приехал обратно, смотрю, а он в коридоре щемится, что-то там прячет, все у него падает, он пыхтит, прячет какие-то коробки в темнушку. Я к нему подкралась сзади, пистолет в бок приставила, говорю, сознавайся, мол, гад, сколько бобла прокакулил. Он говорит: Да, фигня, всего-то 350 руб. Я выдохнула, думаю, ладно, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. При очередной пытке, зная лгущую натуру, была выпытана действительная стоимость – 6000 руб.

СБОРКА.
Пришло время постройки самолета. Для справки забыла довести до сведения – бальза - это очень и очень легкое и мягкое дерево, по весу напоминает пенопласт. Мой Туполев устроился на лоджии, где повсюду стоят цветы, и начал свое черное и пыльное дело. Почему черное? Да потому что он вырезал детали прямо на деревянном полу и после него на лаке остались ножевые борозды. Потом он склеил все эти вонючие детали и начал все ШКУРИТЬ. Нет, это не передашь словами. С балкона моё чучело выползало все с ног до головы в мельчайшей древесной пыли. Таким же ровным слоем покрылись все цветы, стены, потолок. Целую неделю авиаконструктор ел один раз в день и не выбирал еду – проглатывал все, что положат. Ему было накакать на содержание витаминов в дневном рационе и абсолютно начхать на свои мышцы, которые он растит с помощью штанг и другой фигни регулярно через день на протяжении 10-ти лет.

ПРОБА.
Когда строительство самолета подошло к своему завершению, муж, надев на фюзеляж самолета мотор и взяв в руки радиоуправление вышел во двор. Там на протяжении 2-х часов он пердел самолетом на весь двор и хвастался всем соседским….не, не мальчишкам, а дядькам. Все с умным видом стояли рядом с пердящим самолетом и рассусоливались о прелестях авиамоделизма, а я стоявши поодаль желала их послать домой строить такие же самолеты.
ПОЛЕТ.
Настал день полета. Специально по этому случаю выписали старшего сына с дачи, пораньше забрали младшего из садика и поехали на машине на поле, которое находится на окраине нашего Бутова. Завели мотор - самолет, изголодавшийся по ****** , рванул вверх. Оказывается управление радиосамолетом – это большая наука. Он то выравнивался, то кренился на бок, вдруг поднялся вверх и превратился в точку. Но на земле стоит опытнейший пилот высшего класса с безумно горящими глазами, он не потеряет контроль за своим воздушным судном….

КАТАСТРОФА.
Прекрасный летний день. Солнце. Вид из новенькой квартиры с 3-его этажа просто потрясающий – вдалеке лес, сразу за домом начинается ровное, как взлетная полоса поле. Муж на работе. Как здорово сидеть на кухне, пить чай и радоваться уютному гнездышку. Ирина расслабилась и наслаждалась спокойствием жизни. Но жизнь иногда преподносит сюрпризы, в этот день она тоже припасла для Иры сюрприз. В один момент солнце скрылось, раздался ужасный грохот, звон битого стекла, тарахтение непонятно чего. «ААА, Караул, Взрывают, Террористы, ПОМОГИТЕЕЕЕЕ!!!!!!» - Ирина металась по своей кухне, плакала, и рвала на себе волосы. На балконе в груде битого стекла лежал инопланетный корабль непонятной расцветки. Внизу, под балконом валялись какие-то лохмотья неоново-оранжевого цвета, явно не земного происхождения.

 
baldheadДата: Пятница, 2009-04-10, 10:09 AM | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 224
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
ПОИСК.
Наш Туполев, поняв, что самолет наплевав на радиоуправление самостоятельно улетел в неизвестном направлении, поскакал как северный олень через поля, через луга, искать свое сокровище. Минут 30 он рыскал по полю, но самолет как сквозь землю провалился. Боевыми тропами он добрался до дороги. Несется, глаза выпучил, в руках радиоуправление (оно большое такое), а из двора злополучного машина выруливает. Ребята в машине моего увидали и говорят: «Твой самолет? Вали отсюда быстрее, там милиция приехала, вроде жертвы есть….» Мой Туполев шаг в сторону сделал, хотел свинтить, но дух настоящего боевого пилота, не отпустила его дальше, а погнал пинками во двор. Во дворе была жуткая суматоха – менты, дети, деды, бабки, дядьки, тетьки…. Тут во двор входит наш боевой летчик с пультом управления и….. в очередной раз пытается сделать с места авиакатастрофы ноги. Эта толпа вся бежит к нему, возглавляет толпу дед-пердед, который сразу после грохота вызвал ментов. Как там мой пилот объяснялся с толпой – не видела, врать не буду. Поднялся он на третий этаж, где на балконе лежал его мертвый, в прошлом крылатый друг. Ирина, увидев его, только плакала, временно разучившись разговаривать. Да…. масштабы катастрофы впечатлили – насквозь пробитые стекла лоджии и одно балконное стекло. Лайнер, сбив по дороге все горшки с цветами, со всего размаху врезался в косяк балконной двери, оставив на нем нерукотворный след. Огненно-оранжевые крылья отошли от корпуса, когда воздушное судно заходило на территорию лоджии и спланировали на асфальт. На лоджии остался корпус с мотором.
Но командир воздушного судна, на то и командир, что бы не паниковать ни в каких ситуациях. Успокоив хозяйку квартиры заверениями, что все будет ОК, оставив в залог мобильник и пульт управления, муж за шесть секунд замерил окна, погнал на рынок, вырезал стеклышки и присобачил все на место. Катасрофа произошла в час дня, в 16-00 уже ничто о ней не напоминало. Единственный пострадавший в этой истории – хозяйский попугай. Его клетка стояла на полу рядом с балконом. Живя у Ирины несколько месяцев, пернатый никак не мог заговорить. Объяснялось это тем, что в магазине, где его продавали, что-то упало неподалеку от клетки, попугай жутко испугался, и потерял дар речи. А до авиакатастрофы он только-только что –то начинал лепетать, но самолет спутал все его планы в освоении русского языка.

Вот такая история, которая закончилась на удивление благополучно.
А несостоявшийся Бен Ладен забрал все обломки самолета и буквально в 3 дня восстановил свой истребитель. Правда запускать его теперь мы поедем далеко за город.

Афтар неизаестен.

 
PavelДата: Понедельник, 2009-07-20, 1:52 PM | Сообщение # 6
Майор
Группа: Команда "RC-Flyers"
Сообщений: 86
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Для поддержания темы, правда к моделизму не имеет никакого отношения.
Смотрим и улыбаемся:
 
Форум » Всякая всячина » Всякая всячина » юмор (таран)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Создать бесплатный сайт с uCoz